Totis & Franks 70ster am 14.03.09

Teil I

Diesmal konnten sie sich nicht rausreden: zwei runde Geburtstage, das muss gefeiert werden! Schade nur, dass es nur eine Party gab, aber die hatte es dafür in sich...

	Ein Geschenk für Leute, die man nicht leiden kann. Drei (oder wie viel?) Liter Obstler.
	Nicht jeder wurde reingelassen.
	Die Ellies mussten wir hinter der Theke verstecken, weil sonst die Gäste geglaubt hätten, hier wird wirklich ein 70ster Geburtstag gefeiert und womöglich geflüchtet wären.
	30 Jahre und immer noch ein hoffnungsloser Sexist. Toti sieht Frauen immer noch als reine Lustobjekte.
	Dabei könnten sie doch so viel mehr.
	Tja, dann muss er halt selber ran.
	Immerhin ein Fortschritt. Kurt nutzt Koranas Haare zum Aufwischen.
	Arme Spieler. Kaum einer, der nicht schon diverse Operationen über sich hat ergehen lassen müssen. (Also die auf dem Feld!)
Kickerkrabbler gab es übrigens wieder mal eine ganze Menge. Und alle schön mit dem Gesicht gen Süden, damit man sie nicht erkennt. Also an alle anderen: wisst Ihr, wer die sind? Dann schickt mir die Namen, damit ich sie ergänzen kann.)
	Normalerweise würde ich sagen, Sabbele will einen Handkuss. Aber bei Totis Outfit wage ich hier lieber keine Interpretation. Sau!
	Immerhin führt es dazu, dass sein Nasal-Schniedel Funken sprüht.
	Schlange stehen zum Gratulieren. Das ist der Nachteil, wenn man im großen Rahmen reinfeiert.
	Sarah ist gar nicht froh darüber, warten zu müssen...
	... aber umso glücklicher, als sie's endlich geschafft hat.
	Mein Hefe, das ich lange Zeit exklusiv trinken durfte (war ja auch gut in der Kühlkammer versteckt).
	Leider hat Jenny auch andere sehr dezent von dem guten Geschmack überzeugt.
	Die entsprechende Strafe hat sie allerdings ohne große Gegenwehr akzeptiert.
	Was will Kiki uns damit sagen? Und warum ist der Hörter so wenig amused?
	Jenny hat's verstanden.
	Braves Töchterlein. Hat bis 1 Uhr durchgehalten und gönnt sich den verdienten Schlaf in einer Seitengasse.
	Diana ist auch müde, aber sie will nix verpassen. Da helfen nur diverse Sekundenschläfe während inaktiver Partyphasen.
	Klare Ansage von Nadine: "Bei 0:5 kommt das weiße Teil weg."
	So weit, so gut.
	Bei 0:6 folgt sie aber leider nur dem in dieser Hinsicht erfahrenen Flo...
	... und krabbelt traditionell unter dem Tisch durch, statt das türkise Teil auch noch wegzumachen.
	Wobei das aussieht, als wenn sie es doch nicht beim Krabbeln bewenden lassen möchte. Dieser weibliche Einsatzwille erinnert mich irgendwie an Sziget 08
	Tobi und Ella beim einsamen Mahl in den Morgenstunden.
	Offensichtlich legen sie dabei viel Wert auf Privatsphäre.
	Et Sabinsche fühlt sich ebenfalls berufen, mir subtile Botschaften zu senden.
	Jenny und Flo leben ihre Privatsphäre am privatesten aller Orte aus.
	Leider hat sich der Tipp zu schnell rumgesprochen.
	Das führt zu Platzmangel. Zwei Toiletten, drei Pinkler. Zum Glück ist ja noch ein nur halbvolles Weizenglas mit von der Partie.
	Ich wünsche dem Putzteam viel Vergnügen.
	Kann man deutlicher kundtun, dass man selbigem Team definitiv nicht angehören wird?
	Mit 30 wird es Zeit, die Mimik des postdentalen Daseins zu üben.
	Ob Camus weiß, wem er da sein Haupt in den Schoß bettet? Eigentlich müsste er's ja schon spüren...
	Ich glaube, jetzt hat er's kapiert.
	Das sollte man als Plakat für eine Anti-Drogen-Kampagne einsetzen. (Also, liebe Kinder: Die Plätzchen da auf dem Tisch sind bööööse!)
	Das nehmen wir dann für die Pro-Drogen-Kampagne.
	Also was bist Du? Ein Mann oder behindert?
	Typisch Gwen. Hinter einer unschuldigen Fassade...
	... verbirgt sich eine respektlose Rebellin.
	Selbstverständlich bleibt das nicht ohne Folgen. Weg damit.
	Alex und sein kongenialer Partner Jens thronen über dem Kickertisch. Aber irgendwie...
	... ist es da oben wohl zu heiß geworden.
	Apropos Thron: unser Ballkönigspärchen.