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Da will mir doch glatt eine Konkurrenz machen!? Zwecklos, Baby!
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Bei dem Blick will ich lieber nicht wissen, wo das doppelhütige Cowgirl
ihre rechte Hand hat!!
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Wie im Lehrbuch: Tochter lächelt verführerisch unter Mamas Blick, der eine
klare Botschaft aussendet: "Ein falsches Wort und Du trägst Dein Kleid
zu Recht!"
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Nuri mag keine gestellten Fotos. Deswegen hab ich einen heimlichen, ganz
spontanen Schnappschuss gemacht, ohne dass er es gemerkt hätte.
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Janosch beim Casting für die Schwarzwaldklinik. Aufgabe: "Wie gucken Sie, wenn Sie
versehentlich das falsche Bein amputiert haben?"
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Zweite Aufgabe: "Wie machen Sie einem allzu aufdringlichen Hühnchen klar,
dass Sie nicht Gynäkologe sondern Zahnarzt sind?"
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Und schließlich: "Sie kommen betrunken zum Dienst und versuchen, sich
nichts anmerken zu lassen."
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Jawohl, beim Kölner Karneval gibt's Tannenzäpfle! (Okay, leider auch
Heineken - als Ausgleich sozusagen.)
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Die Garderobiere vom La croque.
Unser Dialog, nachdem sie meinen Busen niedergestarrt hat.
Ich: "Schämen solltest Du
Dich."
Sie: "Ich wollte nur mal
sehen, wie das ist, wenn man Frauen auf den Busen starrt."
Ich: "Und es hat mich gar
nicht gestört. Keine Ahnung, warum Ihr Euch immer so darüber
aufregt."
Sie: "Tu ich gar nicht. Nur,
wenn man anfasst, ohne vorher zu fragen."
Ich: "So etwas tut man ja
auch nicht. - Darf ich denn?"
Sie: "Später."
Ob ich dann tatsächlich durfte,
überlasse ich Eurer schmutzigen Fantasie!
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Pater Frank scheint ein Cowgirl-Faible zu haben.
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Dieses schnuckelige Exemplar hat er seltsamerweise noch nicht entdeckt.
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Der Alter Markt. Wann? Am Donnerstag oder Freitag oder Sonntag oder Montag
oder Dienstag. Egal. Weiter mit Party.
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Da würd ich auch grinsen!
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So Leute, ich hab meinen Teil der Abmachung erfüllt. Nächstes Mal will ich
also einen Gratis-Döner!
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Ja ja, blonde Geschichten können ein gutes Schlafmittel sein.
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Doch ich fotografier Dich. Dein Karate imponiert mir gar nicht.
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Die Perücke kommt mir irgendwie bekannt vor. Will wiederhaben!
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Zum Glück wusste Janosch hinterher nicht mehr, wie das passiert ist.
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Ohlala! Da hab ich Efri (so richtig, Gabor?) leider zu spät fotografiert. Tut mir Leid für Dich!
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Das nenn ich Tarnanzug komplett. Frei nach dem Motto: "Wenn ich Dich
nicht seh', siehst Du mich auch nicht."
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Jürgen hat Recht. Eigentlich war es viel zu laut an Karneval.
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Mit dem Kostüm muss Tom immer doppelt Eintritt zahlen.
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Oooh, da ist der Dom aber gaaanz traurig.
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Wieder das Schicksal des Fotografen: Alle wollen nur posieren und ich krieg
nix zu trinken.
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Bis heute ist nicht geklärt, ob die zwei echt sind oder nicht. Wenn ja,
dann ein Hoch auf die Pozilei.
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Die Mädels werden immer körperbewusster. Claudia hat extra ihren Hüpfball
mitgebracht.
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Endlich wieder Steffi-Lächel-Zeit.
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Spätestens hier wird deutlich, warum ich dieses Jahr als Mädel verkleidet
war. Männer sind bei den Hühnchen eben out.
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Gogo-Steffi kriegt Verstärkung von Tina.
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Immer wenn man aus dem Fenster sah, hat mindestens eine der beiden mit
irgendwem rumgeknutscht. Und wenn grad keiner greifbar war, gab's halt
wieder mal die gute alte Lesbennummer.
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Unsereiner würde eine geknallt kriegen.
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Zum Glück gab's nur diese nonverbale Reaktion auf meinen entsprechenden
Vorschlag.
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Wieder mal eine Sonderbar-Impression.
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Ohoh, Janosch, wenn das mal keinen Ärger mit Deiner Freundin gibt. Aber
keine Angst, die ganzen Fotos vom Hotel, der Sauna, den diversen Separées
und dem "Pascha" halte ich (vorerst) unter Verschluss.
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Dieser furchteinflößende Blick...
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... wird nicht immer als solcher anerkannt.
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Hey, so guckt man aber nicht an Karneval. Und schon gar nicht, wenn man vor
mir steht. Gut, sie hat mich anscheinend noch nicht wahrgenommen.
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Na also!
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Scheint peinlich zu sein, wenn man auf dem Rückweg vom Klo fotografiert
wir. Was hat sie da nur angestellt??
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Sch... Qualität, ich weiß. Aber es ist einfach zu niedlich, wie Janosch
auf dem Automaten hockt und überlegt, wie er an die Kippen rankommen soll.
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Tut mir Leid, Mädels, aber bei Euch funktioniert diese Nummer nicht.
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Ein süßes Engelchen. Aber der Typ rechts dahinter wollte wohl auch mit auf's
Bild!?
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Vivi, die Türsteherin der Sonderbar.
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Wie sind die nur alle an ihr vorbei gekommen?
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Ein wahrhaft keuscher Priester. Ein schüchternes Wangenküsschen...
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... fegt ihm schon den Hut vom Kopf.
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Er versucht's deswegen direkt ohne Hut.
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Aber mit kommt man anscheinend besser an. Was zunächst nach einer
versuchten Vergewaltigung aussieht.
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Entpuppt sich wieder mal als "Zärtliche Cousinen Teil 37". Wenn
das so weiter geht, sehe ich schwarz für uns Heteros!
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Erst verhält sich Rainer wie ein professioneller Seitenspringer: Bis zur Unkenntlichkeit
verkleidet und dann noch einen Bodyguard als Rückversicherung.
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Aber dann wird er doch unvorsichtig und schildert Tina alle Details.
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Ein kurzer Blick in die Runde. Okay, sind noch alle da.
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Madame links hat einen deutlichen Vorsprung im Konsum verbotener Substanzen.
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Nix Neues: Zwei Lächeln für mich...
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... doch davon krieg ich nix.
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Da geh ich direkt wieder. Mittlerweile weiß ich ja, was gleich
passiert. Das muss ich mir nicht dauernd antun!
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Okay, bei der Strumpfhose gibt's wenigstens keine ungewollte
Schwangerschaft!
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Ein Vierer? Nee, mag ich nicht. Lieber zwei Zweier:
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Onkel Doktor entscheidet sich für die fesche Rote...
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Da bleibt Alex und Ute ja nichts anderes übrig. Aber konsequent sind sie!
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Steffi hat sich jetzt mal Dana als Verstärkung angelacht.
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Ich würd' ja auch gerne, aber die Geste ist eindeutig. (Erläuterung:
"Mein Nagellack ist noch nicht trocken, also komm mir nicht zu
nahe!")
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Schlussbetrachtungen. Schnarchnasen treten in Rudeln auf...
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...dezente Trauer macht sich breit...
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...das Glas halb voll, wir komplett. In diesem Sinne...
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...tschö bis zum nächsten Jahr.
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