...ist das perfekte Haustier für all diejenigen, deren Badewanne keinen ausreichenden Lebensraum für ein nordamerikanisches Krokodil durchschnittlicher Ausmaße bietet. Die Katze ist außer ein paar Menschen das einzige Lebewesen, das die bedingungslose hygienische Exkretion von Fäkalien praktiziert (für diesen Satz habe ich drei Semester Germanistik und linguistische Philosophie studiert!). Sie genießt es dermaßen, von ihrem Herrchen (oder Frauchen – es lebe die Emanzipation!) tagtäglich den Lokus gereinigt zu bekommen, dass sie niemals ihr Geschäft anderswo verrichten würde.

Sicher, Katzen kotzen ziemlich häufig, vorzugsweise auf den unbezahlbaren Perserteppich im Wohnzimmer, nachdem sie mal wieder die in mühevoller Kleinarbeit gezüchteten Blumen aus den Balkonkästen gefressen haben, welche sich unter der Last der Katze selbstverständlich nicht mehr am Geländer halten konnten und daraufhin auf den kahlrasierten Schädel des ziemlich kräftig gebauten Hausbewohners im Parterre gefallen sind, der Dich überhaupt nicht leiden kann und daher furchtbar verprügeln wird, sobald er die Intensivstation verlassen hat.

Aber diese Kleinigkeiten sind absolut vernachlässigbar, wenn man die unzähligen Freuden, die Dir solch ein entzückendes Geschöpf bereiten kann, berücksichtigt. Welche Freuden, fragst Du? Nun, Du darfst Deine Katze ab und zu streicheln – natürlich nur, wenn sie damit einverstanden ist, was durch einen schriftlichen Antrag in – je nach Rasse – drei- bis fünffacher Ausfertigung zu eruieren ist. Andernfalls kann sie auch schon mal handgreiflich werden, was aber meist glimpflich ausgeht. Und was sind ein paar Kratzer und Fleischwunden, die selten mit mehr als zwölf Stichen genäht werden müssen, im Vergleich zu dem Hochgenuss, das Fell dieses herzallerliebsten Vierbeiners stündlich ausbürsten zu dürfen, um die importierte Ungeziefer-Plage in überschaubaren Grenzen zu halten?

Und wenn Du mal in Urlaub fahren willst? Kein Problem. Entweder findest Du irgendeinen blauäugigen Vollidioten, der freiwillig auf das Mistvieh aufpasst – womöglich sogar unentgeltlich – ohne sich der fatalen Konsequenzen dieser zweifelsohne heroischen Tat bewusst zu werden, oder Du bringst es in ein Tierheim. Wenn Du Deinem kleinen Liebling diese entsetzliche Qual jedoch nicht zumuten willst, gibt es ja immer noch Metzger, die an die Herkunft guten Fleisches nicht allzu viele Gedanken verschwenden.

Du siehst, Katzen sind wirklich perfekte Haustiere. Verglichen mit anderem Viehzeug schneiden sie in puncto Nervtöten und Wohnungsverunreinigung hervorragend ab, sie sind problemlos umweltgerecht zu entsorgen und kosten nicht allzu viel – weder in der Anschaffung, weil unglaublich viele Ex-Tierfreunde in spe ihre Katzen schnellstmöglich wieder loswerden wollen, noch im Unterhalt, weil Küchenabfälle nun mal billig sind.

Wenn Du Dich dafür entschieden hast, mail mich an – zufällig habe ich gerade eine wunderschöne, wohlerzogene Katze abzugeben....